В качественном половом акте существуют определенные составляющие успеха, но как их выявить? Одни утверждают, что в сексе можно получить удовольствие, только если любишь партнера, другие практикуют всевозможные техники достижения оргазма вне зависимости от объекта возбуждения. В приложении для знакомств каждый пользователь в зависимости от своих целей может найти то, что искал, всего за несколько кликов получить взаимную симпатию и договориться о романтическом свидании или сексе без обязательств. Однако совпадение пары в приложении ещё не означает реального совпадения ожиданий от интимного контакта. Давайте разберемся, какие виды «легкого» секса существуют, и какие внутренние травмы стоят за таким предпочтением.

ONS — one night stand (встреча на одну ночь)

«Секс на одну ночь» - один из самых распространённых запросов в Тиндер, причем справедливости ради замечу, что запрос актуален не только для мужчин, но и для женщин. Смысл прост: два человека обсуждают взаимность желания вступить в сексуальную близость, они видят друг в друге объект яркого возбуждения и, договорившись о месте и времени встречи, жарко реализуют свои сексуальные фантазии. Принцип ONS предполагает, что это акт страсти, который всем приятен, но он не подразумевает дальнейшей коммуникации партнеров ни в интимном, ни в социальном плане, а значит, в следующий раз при возникновении сексуального желания такие люди обычно ищут нового партнера для реализации своего возбуждения.

Возможные травмы любителей ONS

Потенциально секс на один раз выбирают люди, которые крайне боятся быть эмоционально привязанными к кому-то, а также категорически не готовы вступать в более продолжительную связь, так как в ней может возникать больше обязательств даже на предмет частоты интимных встреч или сохранения верности. Дополнительным моментом может быть неуверенность в себе и заниженная самооценка, которая заставляет каждый раз доказывать, прежде всего, самому/ самой себе, что я легко и быстро могу найти того, кто захочет близости со мной, а значит, в момент секса с новым партнером я испытываю ощущение собственной значимости и привлекательности.

Сам секс здесь больше носит характер функциональной разрядки, снятия напряжения и в большинстве случаев главной целью такого акта является его финальный оргазм, в то время как процесс может доставлять удовольствие больше через стимуляцию самооценки: обратную связь от партнёра о навыках интимных ласк.

FWB - friends with benefits (друзья с привилегиями)

Формат «друзья с привилегиями» может возникнуть из изначально дружеской коммуникации, когда ни у кого из двоих друзей нет постоянных отношений, но есть потребность в сексуальном контакте, при этом существует приятная симпатия к другу/ подруге, которая в какой-то момент переходит во взаимное влечение и завершается половым актом. По итогам секса друзья могут обсудить вариант продолжения привычных дружеских отношений и готовность периодически заниматься сексом, не связывая при этом себя серьёзными партнерскими обязательствами.

Второй путь формирования отношений «друзья с привилегиями» - это вариант, когда при знакомстве один из партнеров либо оба обозначают, что сейчас не готовы к браку, совместному проживанию и серьезным отношениям с «выносом мозга», однако хотелось бы проводить вместе время не только в постели, но и совместно развлекаться, отдыхать и получать эмоциональную близость и поддержку.

Возможные травмы любителей FWB

Принципиальное отличие FWB от ONS в том, что FWB - партнеры готовы сближаться, потому что у каждого есть высокая потребность не только в сексуальном, но больше в эмоциональном контакте, в поддержке и принятии, которые формируются именно в регулярной коммуникации с одним человеком (это нельзя получить через ONS). Ключевые страхи таких людей: потеря личной свободы, необходимость нести ответственность за кого-то, неготовность находить компромиссы и выстраивать коммуникацию в близких серьёзных отношениях. Привлекательность FWB в том, что из составляющих успешного брака: секс, дружба и ответственность, исключен третий пункт (ответственность), который для инфантильной личности выглядит, как тяжелый страшный груз, в то время как для взрослой личности, которая умеет выбирать комфортного партнера и договариваться в коммуникации, ответственность – это, прежде всего, возможность принятия решений.

Секс у FWB может быть нежным или страстным, но обычно важен сам процесс, партнеры начинают узнавать друг друга все больше через обсуждение эрогенных зон и интимных фантазий, внутри самого полового акта может создаваться ощущение полного принятия, доверия и гармонии с близким человеком, именно ради этого редкого чувства «ценности себя глазами другого» люди делают выбор в пользу FWB.

Другие варианты секса без обязательств

Помимо указанных вариантов часто употребляется понятие «секс без обязательств» в нем может быть заложен как смысл ONS или FWB, так и пренебрежительная оценка отношений, в которых обиженный партнер не получает эмоциональной близости или предложения о браке. В очередной раз замечу, что пол партнеров здесь абсолютно не имеет значения, хотя именно статус «замужем» более важен для девушки, однако нередко и мужчины испытывают недовольство затянувшимся этапом отношений без перехода на уровень «жить вместе». Причина затягивания перехода обычно в том, что партнер сомневается в выборе, негласно находится в ожидании более привлекательного «варианта» и опасается скреплять себя серьезными обязательствами.

Возможные травмы

Когда один из партнеров находится в позиции «ожидания кого-то получше», это всегда про его страх одиночества и неспособность объективно почувствовать ценность своего партнера. Страх одиночества будет подталкивать на поиск и удержание отношений любым способом, внутри человека постоянное стремление укрепить собственную самооценку: если меня выбирают, значит, «я ценный/ ценная», если отвергают – «я ничтожество», причем абсолютно неважно зачастую, какие эмоции я сам/сама испытываю к партнёру, главное мне подпитывают мое ощущение самоценности извне, потому что внутри меня самостоятельной опоры просто не сформировано.

Партнер, который хочет перехода на новый уровень отношений, но ждет окончательного решения от другого, чаще всего имеет детский травмирующий опыт отношений, в которых любовь не давалась просто так, ее нужно было заслуживать, а для этого важно быть каким-то определенным, нельзя быть настоящим, важно стать удобным и терпеть, ждать принятия, иначе могут вообще отвергнуть, а значит останешься один, и будет только хуже.

Конструктивный выход

В любых отношениях, независимо от степени их серьезности, очень полезно прояснить потребности и желания каждой из сторон. Если вы начинаете коммуникацию с ожиданием, что через классный секс вы сможете втянуть кого-то в серьезные отношения, а через дружбу с привилегиями постепенно перейти в брак, то будьте готовы, что на той стороне совсем другая потребность, и ваш план может не сработать! Конечно, бывают случаи, когда в ходе общения и более тесного взаимодействия у людей меняется интерес, и сама цель коммуникации трансформируется, но этот процесс не находится в зоне вашего контроля, велик риск скатиться в манипуляции и потратить время на бессмысленные попытки реализации своих завышенных ожиданий от отношений.

Оборотная сторона истории – это социальная желательность одного из партнеров, основанная на страхе отвержения, когда ради сохранения контакта, вам говорят: «Я пока сам/ сама не знаю, чего хочу». В такой ситуации очень важно прояснить для себя два момента:

• независимо от слов партнера, обратите внимание, какие существуют реальные факты его поведения, о каких целях в отношениях могут свидетельствовать данные действия;
• если у вас есть четкое понимание, чего на данном этапе жизни от отношений хотите вы сами, то подумайте, для чего вам продолжать тратить время на того, кто не понимает, чего хочет. Из какой своей внутренней травмы вы соглашаетесь ждать чужого решения и что-то терпеть?

Вернемся к вопросу о слагаемых успеха качественного секса. Итак, яркий оргазм, невероятное наслаждение процессом, ощущение принятие и близости, что из этого ассортимента умеете получать вы? А что из этого вы умеете создавать для партнера и хотите ли это делать в принципе? Вдохновляет ли вас нынешний партнёр? И насколько вам приятно или страшно вдохновляться только одним партнером? Готовы ли вы к сексу по любви?

Подробнее разобраться с особенностями вашего секса и принципом выбора партнеров мы можем консультации.